Eskuartze familiarrean gako diren prozesuak: familiarekin egoera/arazoaren elkarren artean eraikitzea

Egoera/arazoaren inguruko familiaren kezkak ezagutzeko estrategiak

Desde el punto de vista técnico, lo que más nos puede ayudar es definir nuestra interacción con la familia en forma de preguntas que estimulen y motiven el cambio más allá de su función de recogida de información:

• Pregunta por los hechos (denuncias, alarmas, daños).
  • ​Obviamente es importante preguntar por hechos que son relevantes:
    • ¿Qué es lo que ocurrió cuando vuestro padre llegó borracho y gritando ayer por la noche?
    • ¿Quién fue la persona que abrió la puerta y cómo respondió a su conducta agresiva?
    • ¿Dónde estabais vosotros dos y la niña pequeña?
    • ¿Qué fue lo que ocurrió?
    • ¿Qué daño se produjo?
    • ¿Quién llamó por teléfono a vuestro tío?

• Pregunta por los sentimientos ante la situación.
  • ​Pero también es importante preguntar por los sentimientos ante la situación o realidad problemática de la familia:
    • ¿Cómo te sientes cuando ves a tu madre en esa situación que parece delirante?
    • ¿Cómo llamarías a lo que sientes, vergüenza, rabia?
    • ¿Esta situación te hace sentir diferente a otros niños de tu edad?
    • ¿Qué crees que siente tu hermano pequeño cuando se pone a llorar al oír los gritos entre tú y tu padre cuando éste viene borracho?
    • Ahora que estamos hablando de todos estos años y que me habéis contado dificultad tras dificultad en vuestra situación por lo que le pasa a Juan, noto un sentimiento colectivo o similar en todos vosotros. ¿Qué nombre le pondríamos a esa manera de sentirse?

• Pregunta por sus experiencias pasadas como hijos.
  • ​Cuando trabajamos con padres en contextos de la “queja” sobre sus hijos menores, por ejemplo la queja de adolescentes cuyo comportamiento escapa al control de sus padres, resulta interesante preguntar por sus experiencias como hijos en el pasado; es decir, combinar la preocupación de los padres en cuanto que padres con las experiencias, vivencias y preocupaciones, que tuvieron como hijos.
  • Curiosamente a veces estas preocupaciones y dificultades que tuvieron como hijos siguen existiendo en la actualidad (a pesar de ser adultos) con sus propios padres, los abuelos de sus hijos.
    • ¿Cuál era tu situación cuando tú tenías exactamente la edad de tu hijo Ramón?
    • ¿Cómo te veían tus hermanos o amigos en aquella época?
    • ¿Cómo respondías a tus padres cuando éstos tenían esa actitud que has definido como dureza o distancia contigo?
    • ¿La experiencia que sufriste con tus padres cuando tenías 14 años se parece en algo a lo que está pasando tu hija Elena?
    • ¿La relación con tu madre sería un buen modelo de lo que tú esperas o haces con tu hijo Yago?

• Pregunta por los efectos del problema en las relaciones y de las relaciones en el problema.
  • ​Es importante ver qué conexiones hacen las personas con las que trabajamos entre el problema que sufren y las relaciones que tienen entre ellos, por eso resulta productivo indagar en los efectos que el problema tiene en las relaciones per también en cómo las dificultades de las relaciones afectan al problema:
    • Estos años de conflictos, denuncias, fugas de vuestro hijo Juan ¿os han afectado a vuestra relación como pareja y a vuestra relación como padres que tienen que tomar decisiones como si fueran buenos socios?
    • ¿Cómo te afecta la enfermedad mental de tu madre y todo lo que haces por ella a la hora de relacionarte con tus amigos?
    • ¿Te influye en tu capacidad de salir, divertirte, ligar o de traer amigos a casa?
    •  ¿Crees que este distanciamiento entre vosotros como pareja os hace perder fuelle y energía para ser eficaces en el cuidado de Antonio?
    • ¿Os parece que todo el enfrentamiento que se ha ido creando por el alcoholismo de Manuela podría influir en que ella cada vez tenga más oportunidades de beber y exprese más ese desprecio que tanto os duele?

• Pregunta por las necesidades.
  • ​Es importante ante las preocupaciones y los factores de riesgo no olvidarse de preguntar de forma adecuada por las necesidades individuales de cada usuario, de cada miembro de la familia:
    • ¿Qué crees que ahora mismo haría las cosas un poco más fáciles en tu vida como una niña normal de 13 años?
    • Usted, Rosa ¿qué cree que necesita para poder seguir siendo un apoyo de su hijo con todas las dificultades que le acarrean sus problemas de salud mental?
    • Te has estado ocupando de tus hijos, de todas las consecuencias y dificultades del problema de bebida de tu marido, de la rebeldía y los problemas legales de Kevin, pero, ¿quién se ocupa de cuidarte a ti, qué es lo que tú necesitarías y qué es lo que te podría ayudar a sostener tu fuerza en este momento?

• Pregunta por el futuro.
  • ​Aunque resulte paradójico, una forma muy interesante de tratar las preocupaciones es preguntar por cuestiones referidas al futuro y no sólo a las cosas que pasaron o al estrés que están sufriendo en el presente:
    • Esta dependencia y responsabilidad que os es inevitable con vuestro hijo de 14 años va a evolucionar irremediablemente. ¿Cómo os imagináis que puedan ser las cosas dentro de 5 años cuando él tenga 21 años?
    • Si las cosas siguen así: ¿Qué es lo que más os preocupa del deterioro que vamos observando en la salud y en los síntomas de vuestro padre?
    • María, tienes 75 años y eres ahora mismo la persona fundamental en el cuidado de Rosa, de Carlos y los niños. ¿Qué te preocupa si piensas en ti y en ellos en los próximos 10 años?

• Pregunta por preocupaciones de otras personas.
  • ​Cuando hablamos con uno o varios miembros de la familia es fácil que ellos se desahoguen y comenten sus preocupaciones y sus necesidades, pero no tanto que se pongan sobre la mesa las preocupaciones de otras personas.
  • Preguntar por esas otras personas y sus preocupaciones clarifica el contexto y la definición más colectiva de la comunidad de afectados:
    • ¿Qué es lo que crees que preocupa más a tus dos hijos sobre tu problema con el alcohol, puesto que ellos no viven ya contigo?
    • ¿Qué es lo que crees que preocupa a la trabajadora social y a la orientadora del colegio sobre lo que pasa entre vosotros y vuestro hijo Christian?
    • ¿Qué pensáis que puede preocupar a vuestros padres cuando ven su incapacidad para cambiar esta situación?
    • Me dices que tu madre es muy complaciente y protectora de tu hija y que esto no te gusta, pero ¿has pensado que esto puede ser lo que le preocupa a ella?¿Crees que puede tener una preocupación por lo que te ocurra a ti?

• Pregunta por la intervención en curso.
  • ​Otro ámbito de las preguntas por las preocupaciones y por las dificultades es el que se refiere a la intervención y a las actuaciones que se están realizando con la familia:
    • ¿Por qué ves con tanto pesimismo esta posibilidad de la que estamos hablando?
    • ¿Qué es lo que te da miedo?
    • ¿Hay algo que crees que va a ser imposible?
    • ¿Piensas que lo que hemos hecho hasta ahora puede llegar a enfadar o poner agresivo a tu padre?
    • ¿Os preocupa que lo que está funcionando bien con vuestra hija pequeña tenga alguna consecuencia negativa como distanciaros de ella?
    •  ¿Pensáis que esto puede empeorar porque se haya producido o se vaya a producir una denuncia?
    • ¿Presionar a Roberto para que haya entrado en una desintoxicación va a generar un odio hacia vosotros por su parte?